轻度沟通问题,为什么会这么影响你们的感情?

浏览:1113   发布时间: 09月03日

大家好,欢迎来到我的《突击好好说话,让TA更爱我——15天情感沟通训练营》。我是相待情感的资深咨询师宋紫樱。

经过第一次课的三个案例,我们知道了伴侣之间的沟通问题主要围绕了轻度、中度、和重度三种问题,他们分别有三个融合目标。

今天,我们就开始着手解决最突出,也是最容易解决的问题---轻度沟通问题。

轻度沟通问题其实是亲密关系中的一种短期问题。因为对方忽略我的感受,所以我会表现出焦躁或者沉默的不良情绪,因此双方沟通不畅,最终以冲突收场。这边要提醒大家关注一个词--情绪。大家觉得情绪和感受是什么关系呢?其实,情绪是感受的延伸,也可以说情绪是感受的外显。

实际上,我们的感受就更像一个长着很多触角的小怪兽,平时会安静地生活在心门之内,而小怪兽的触角就是情绪。一旦伴侣让我们不爽,门外的世界受到冲击,这个小怪兽就会迅速长大,触角也开始狂乱地飞舞,希望抓住些什么来宣泄自己的不安。你的触角疯狂抓住的,通常是你最亲近的人。

所以,当我们情绪爆发以后,就会对伴侣说出那些伤人的话,做出伤人的事情。所以,在争吵中,我们尤其需要关注彼此情绪的发展。只有当触角不再疯狂伤人,心理的那个小怪兽安静下来,我们才能成功进行感受的融合。

所以,轻度沟通问题也可以称为“情绪性争吵”。

这一类争吵有两个很明显的特征:即时性和易燃性(即时性--情绪总是来得快,去得也快;易燃性--一点就着,情绪刹不住车)那么,接下来,我们就来谈谈如何处理自己的情绪。

大家有没有发现一个问题,我们从小学习德智体美劳,却从来没人认真教过我们如何正确地处理情绪,最多也只是让我们克制和忍耐。但我要告诉大家的是:在亲密关系中,这种”能忍则忍的想法,是不可取的。一味地压抑情绪,不但无法让你控制好情绪,还会把沟通推向糟糕的境地。尤其在伴侣之间,存在着一种微妙的情绪联系。我把它叫做“情绪水箱”,意思是你那些被压抑的情绪,会像水的流动一样,被传输到伴侣那里。

请大家想像有两个水箱,他们代表着爱情中的双方。这两个水箱之间有一根水管相连,代表伴侣间的关系。当两个人的关系越紧密,你们之间共享的情感就会越多,也就对彼此的情绪变化越敏感。

比如,你能够敏锐地发现伴侣因为某件事不开心了,而他自己甚至都没有意识到自己的情绪。这正是因为你们彼此间紧密的关系,才使得你们能够互相感知对方的情绪。所以,水箱里的水代表了我们的情绪,那根水管“连接”了你们两人的情绪。

举个例子:小北和小单起了争执,小单很生气。(把生气想象成在小单的水箱中不断沸腾起来的液体)小单努力压抑自己的怒气,心想“”别气,免得又要吵架。“小单开始压抑怒气,将其强行按下。(小单将那些愤怒的液体向下压)当小单将怒气压下去后,这些怒气便通过连接管进入到小北的情绪水箱中。(小北的情绪水箱开始怒气沸腾)小北越是不开心,小单就越努力使其冷静。他试图压抑小北的愤怒,就像压抑自己的愤怒一样,直到小北最终爆发)。

根据”情绪水箱“的原理,你压抑的情绪,是会从对方那里发泄出来的。所以,如果压抑了自己的负面情绪,就得忍受伴侣的情绪,这可不是什么好的解决办法。这就是我们常说的情绪传染。我们的负面情绪是无法根除的,它是人类天生的反应,是再自然不过的事情了。我们能做的,不是让自己不生气,而是要找到表达自己生气的正确方式。今天我将教给大家一种简单的沟通方式,顺畅地表达自己的负面情绪。

关于情绪表达,我想让大家记住一点---不要争辩行为本身,用感受作为沟通的出发点。简单地说,就是”说出你的情绪“,这里介绍给大家一个情绪表达的公式:FACT(事实)+Felling(感受)+Wish(愿望)从人的行为模型来看,我们通常都是先看见事实,然后做出自己的解读,接着形成感受和情绪,最后才展开行为的。根据这样的模型来表达情绪,就能让对方最大程度上理解你。这个公式具体怎么用呢?说事实:发生了什么?说感受:我的感觉,我是怎么想的?说愿望:我希望我们双方能做些什么。我们来看一个案例,大家找一找其中的FFW。

案例:周末晚上小单跟小北外面吃完饭回家,小单准备用支付宝叫滴滴打车回家,小北看到后,有点生气。。。

小北:你怎么不用滴滴叫车啊,你不知道支付宝比较贵,而且又不能用优惠券。

小单:我知道啊,就是一时没有想起来嘛,而且又不经常打车,

小北:你每次都这样,花钱大手大脚。

小单:最多也差不了几块钱嘛,我怎么成大手大脚啦?

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